از نار غصه سوزان دمساز آه و افغان از خوشدلی گریزان عاری ز شوکت و شان بیچاره کارمندان بی حال و دل فسرده بی جان مثال مرده چون صید تیر خورده کام از جهان نبرده انسان ولی چه انسان بیچاره کارمندان در یک اتاق محبوس با شکل و وضع منحوس یک‌سر رببس و مرئوس همدم به آه و افسوس مبهوت و مات و حیران بیچاره کارمندان از جور بچه و زن جان متصل به شیون نه خانه و نه مسکن تکلیف نا معین جفت زیان و خسران بیچاره کارمندان نه رخت و نه لباسی نه فرش و نه پلاسی نه پایه و اساسی نه هوش و نه حواسی غمناک و زار و پژمان بیچاره کارمندان اهل و عیال خانه دائم پی بهانه ناراضی از زمانه چون مرغ فکر دانه خالیست سفره از نان بیچاره کارمندان امروز اهل بازار دارند دخل سر شار پول است نزدشان خوار پس راضیند از این کار لیک این کسان پریشان بیچاره کارمندان

شاکی پرونده سلام ، درسته من متهمم حتی برای متهم شدن پیش تو هم کمم چه ذوقی کردم ، شنیدم گفتی شکایت می کنی اما دلم گرفت که گفتی ، منو اذیت می کنی من تو رو اذیت می کنم ؟، منی که می میرم برات منی که تندی می شکنم زیر تولد نگات تو حکم من نوشته بود ، طبق مواد یک و بیست تو روزگار من و تو این کارا عاقلانه نیست معلومه عاقلانه نیست ، عاشق که عاقل نمی شه ولی با این جواب من که حکمی باطل نمی شه شاکی محترم ، گلم ، بگو که زندونیم کنن بگو پیش پای چشات ، یک شبه قربونیم کنن بگو به افتخار تو ، بیان منو دار بزنن علت دیوونگیمو ، تو کوچه ها جار بزنن بگو که از رو قصمون کلی لالایی بسازن عکسای زیبا رو ولی اینجا و اونجا ، نندازن آخه حسودی می کنن، بفهمن این راز و همه فردا تقلب کنن از جنون این متهمه دوس ندارم زیبای من از هر کسی شاکی باشه متهم اون نباید تو کره ی خاکی باشه شاکی من ، قانون می گه : به هر کی رو کنه جنون چون قانونو نمی شناسه ، دیگه نه تنبیه و نه اون متهمت ، اما می خواس ، شامل این بندا نشه به خاطر همین داره ، بارای عقلو می کشه نشسته تنها ، این گوشه ، بدون حامی و وکیل کلی خوشش اومده از عشق تو وجرم و دلیل خوب می دونه اگه وکیل ببنده این پرونده رو می چینه از لبای تو گلای سرخ خنده رو درسته که عاشقتم ، اما مگه من دیوونم خنده رو از تو بگیرم ، که بی چشات نمی تونم خلاصه که شاکی ماه ، صاحب پرونده ی من خاطره ی گذشته هام ، مالک اینده ی من متهمت قصدی نداشت ، عاشقیشو به دل نگیر فقط اونو قبول بکن ، به چشم مجرمی اسیر اینجا وکیلی نمی یاد که بگه من جنون دارم چون اگه آزادم کنن ، باز سرتو درد می یارم شاکی نازنین من ، مزاحمت شدم ، ببخش مثل تمام لحظه ها ، بتاب و آروم بدرخش متهمت قول می ده که دیگه به تو نامه نده درسته دیوونس ولی موندن رو قول بده فک نکنی نامه ی من شده مثل دفاعیه شاکی گل ، نشون ندی این مدرک و به قاضیه نشون بدی اونم می گه به خاطر درد جنون متهمت گناه داره ، بگذر از اتهام اون ولی تو این کار و نکن ، می خوام اسیری بکشم تابلوی چشمای تو رو ناز و کویری بکشم فدای چشمات که تو نور ، هزار و صد رنگ می شه زرد پاییزی می پوشی ، چشات چه خوش رنگ می شه راحت شدی از دست من با شعر و عشق و التماس نمی گم اما ، نمی یام ، بیرون از این رخت و لباس به شاکی مثل گلم ، از منی که متهمم زیبا جون اشکال نداره ، امضا کنم که مریمم ؟ مریم دیوونه ی تو ، یازده آبان و یه روز جرم من افتخارمه ، به قاضیم می گم هنوز یادت باشه لحظه ی صدور حکم ، تو محکمه دلت نسوزه ، نگذری از تقصیر متهمه شاکی هیچ کس نشو ، فقط اینو ازت می خوام فدای شکی گل و جرم جنون و اتهام الهی دروازه ی بخت ، به روت همیشه وا بشه دست به خکستر بزنی ، الهی که طلا بشه متهم هر چی ردیف ، ردیف پنج و دو و سه نمی ذارم تو عاشقی ، کسی به گردم برسه

دوستم زنگ زده خونمون مادر بزرگم گوشی رو برداشته در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی؟!!! من :| مادربزرگمم همچنان منتظر جواب من! :| ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ نه واقعا میخوام بدونم ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ یه سوال از بچگی مغز منُ درگیر کرده… این که تو جر و بحث بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقاً چیو میخان نشون بدن؟ ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ منطقی حرف زدن با بعضی ها،حتی از پوشیدن دمپایی لا انگشتی با جوراب هم سخت تره ! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ ۳٫۶۷ میلیارد زن در دنیا وجود داره و من مجبورم خودم واسه خودم ساندویچ لقمه بگیرم ….. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان : آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۱۲۶ ﮔﻞ ﻗﺎﻟﯽ ﺷﻤﺮﺩﻡ !! ﺍ اﻭﻣﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﻡ ﺳﺮ ﺩﺭﺱ… بعله ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مـَـنــَن!! والا… ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ یه وقتایی انقد به آدم میگن : تو باید محکم باشی ، تو باید محکم باشی :|| که احساس میخ طویلگی به آدم دس میده !! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ - قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ - از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ - صبر... کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ عجب معادله پیچیده ای: سوسک از موش می ترسه موش از گربه می ترسه گربه از سگ می ترسه سگ از مَرد می ترسه مرد از زن می ترسه زن از سوسک می ترسه کار خدا رو می بینید!! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ خارجی ها قبل از امتحان: موفق باشی رفیق :) . .. ... ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها =))) ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد ! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم خر کیف میشدیم میرفتم کلاس ! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ در آستانه امتحانات زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان: خب! این که نمیاد... اینم که بلدم... دیگه وقت خوابه... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ دوست گرامی‌، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید، جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت: شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید.. با تشکر , شرکتِ بیشین تا بیاد ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ روباهی موبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت: اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی منابع:pat-o-mat.com mardoone.nasle4.com 

به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید. ترکه میره تو صف نونوایی ، شاطره میگه : نون تا اینجا بیشتر نمی ‌رسه ، بقیه برن . ترکه میگه : ببخشید میشه جمع ‌تر وایسین نون به ما هم برسه ترکه میره کتابخونه کتابشو پس بده ، کتابدار ازش می پرسه کتاب چطور بود ؟ ترکه میگه : شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت ! کتابدار میگه : ای بابا ، دفتر تلفن من دست تو چیکار می کنه ؟ . می گن لره کارخونه سفیدآب سازی می زنه بخاطر اینکه فروشش بیشتر بشه لای سفیدآب گردو می گذاره!! در اول باغ وحش کدام شهر ها چه جملاتی نوشته شده است؟ الف) تهران: لطفا به حیوانات غذا ندهید! ب) اردبیل: لطفا عذای حیوانات را نخورید! ج) خرم آباد: لطفا حیوانات را نخورید!! یارو تو خرم آباد می ره سینما چند دقیقه بعد کناردستیش فیم می کنه محکم به دستش و می گهقوربونت اینه دست به دس رد کنید تا بمالنش به دیوار!! رشتیه میره کلاس غیرت بعد از یک ماه یکی تو خیابون به زنش تنه می زنه یقشو می گیره می گه مگه خودت خواهر مادر نداری! یالله ماچش کن از دلش دربیار!! لره رادیولوژی باز می کنه یکی میاد جواب عکسشو بگیره بهش می گه استخوان سنه ات اسکسته بی، خودم با فتوشاپ سیت راستس کردم!! ترکه تو آزمون استخدامی آتش نشانی شرکت می کنه ازش می پرسن اگه یا بار جنگل آتیش بگیره و تو آب نداشته باشی چیکار می کنی؟ اونم میگه من تیمم می کنم!!

سال نو روزی است که آغاز یک سال گاه‌شماری جدید را رقم میزند، و در آن سال‌شمارِ یک تقویم مشخص افزایش داده میشود. در بسیاری از فرهنگ‌ها، این رویداد را به مناسبت پایان سال قدیم و شروع سال جدید جشن می‌گیرند. امروز در استفاده جهانی، سال جدید از گاه‌شماری میلادی در ۱ ژانویه اتفاق می‌افتد که عادتی از گاه‌شماری رومی میباشد. سال نو پارسی، نوروز یکی از کهن‌ترین جشن‌های به جا مانده از دوران باستان است که در کشورهای ایران، افغانستان، تاجیکستان و بخش‌های دیگری از آسیای جنوبی و دیگر نقاط دنیا به عنوان روز اول سال جشن گرفته میشود. سال نو میلادی در ۱ ژانویه هر سال اتفاق می‌افتد و بیشترین استفاده را در کشورهای دنیا دارد. در ۱ ژانویه ۱۶۰۰ میلادی، اسکاتلند اولین کشوری بود که ۱ ژانویه را به عنوان اولین روز سال اتخاذ کرد. گاه‌شمارهای متعددی هستند که به صورت استفاده منطقوی باقی می‌ماند و سال نو را منحصرا سنجش می‌کند. سال نو خورشیدی در کشورهایی که از گاه‌شمار (تقویم) میلادی استفاده میکنند، سال نو معمولا در اول ژانویه برگزار میگردد. راسته ماه‌ها در گاه‌شمار رومی، از زمان پادشاه نوما پومپیلیوس در حدود ۷۰۰ پیش از میلاد، از ژانویه تا دسامبر میباشد. در حال حاضر، جشن گرفتن سال نو یکی از بزرگترین رویدادهای جهانی میباشد. در شب ۳۱ دسامبر هر سال، آخرین روز یک سال میلادی و روز قبل از روز سال نو در بسیاری از کشورهای جهان،عموما قاره‌های اروپا، آمریکا، استرالیا و بخش‌هایی از آسیا و آفریقا مراسم سال نو برگزار میشود. در فرهنگ جدید غرب این روز با گردهمایی‌هایی در مجالس و مهمانی‌ها برگزار میشود که انتقال سال را ساعت ۱۲:۰۰ شب جشن می‌گیرند. بسیاری از فرهنگ‌ها در این شب از آتش‌بازیو دیگر روش‌های پرصدا برای جشن گرفتن استفاده می‌کنند. شب سال نو به صورت جهانی مطابق با تولد مسیح یا عرف‌نامه پس از میلاد (به انگلیسی: Anno Domini)‏ در کشورهای مسیحی و حتی غیر مسیحی در ۳۱ دسامبر برپا میشود. شب سال نو همچنین به عنوان هفتمین روز کریسمس در مسیحیت غربی شناخته میشود.

همه چی آرومه /همه چی تأمینه /این چقدر خوبه که /قیمتا پایینه! همه چی آرومه /مسولا خوابیدن /شک نداری دیگه /تو به اوضاع من / همه چی آرومه /من چقدر خوشحالم /صد تومن تو جیبم /به خودم می بالم! /تو داری می میری /از چشات معلومه /من فقط بیکارم /همه چی آرومه /بگو این آرامش /تا ابد پابرجاست /بگو از یارانه /این تورم بی جاست

ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭘﻮﻧﻪ ﻭ ﻧﻌﻨﺎ ﺩﻡ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﻌﺪ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﮐﻪ ﭘﻮﻧﻪ ﻭ ﻧﻌﻨﺎ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﺪﺗﺮ ﺷﺪﻡ .…ﺗﻌﺠــــــــــــــﺐ( ﻣﻦ ﮐﻞ ﮔﯿﺎﻫﺎﻥ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﻌﻨﺎ ﺍﺑﻦ ﺳﯿﻨﺎ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﺘﺎﺏ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺯﮐﺮﯾﺎﯼ ﺭﺍﺯﯼ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺷﯿﻮﻥ ﻭﻧﺎﻟﻬﺪﺭ ﻗﺒﺮ ﻣﻨﻢ ﻧﻔﺖ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺁﺗﯿﺶ ﺑﺰﻧﻢ . . ﺟﻠﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻢ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ “ﺍﻧﮕﺮﯼ ﺑﺮﺩﺯ” ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﯾﻬﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﯽ ﻣﻘﺪﻣﻪ ﮔﻔﺖ : ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﺑﭽﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﯾﺎ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﯾﺎ ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﮐﻔﺘﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ !!! . . . ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ۱ ﺗﻦ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺨﻮﺭﻥ ﺟﯿﮕﺮﺷﻮﻥ ﺣﺎﻝ ﺑﯿﺎﺩ … ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﮓ ﺧﻮﺭﺵ ﻧﮑﻦ ﺍﺳﺮﺍﻑ ﮐﻨﯽ … ﻗﺎﺷﻖ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﺗﻬﺸﻮ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﺘﺮﺍﺵ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﺴﺖ … ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﻢ : ﻣﻦ >>> ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ . . . ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻢ ۲ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﺮﻓﺘﯿﻤﺶ ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﺣﻤﺖ ﺁﺷﻐﺎﻻﯼ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ، ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ ! . . . ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻨﺮﻭﯼ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﯼ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﻥ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺎﺭﻡ … ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﺑﺴﮑﻪ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺎﺏ ؛ ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﮐﺮﺩﯼ … ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﻼ ﻣﺤﻠﻢ ﻧﺬﺍﺷﺖ … ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺳﻌﯿﺪ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ ! ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺣﺲ ﺭﻭ ﻧﺼﯿﺐ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼ ﺗﻮﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻧﮑﻨﻪ . . . ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭼﻨﺪ ﺷﺐ ﭘﯿﺶ ﺑﺎﻫﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﺷﺪ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺍﯾﻨﺎ … ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ! ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺷﺐ ﮐﻪ ﮐﻠﯽ ﻇﺮﻑ ﻧَﺸُﺴﺘﻪ ﺗﻮ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ، ﺩﺳﺘﺎﺭﻭ ﺯﺩ ﺑﺎﻻ ﻇﺮﻓﺎ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭﻩ ؛ ﺩﯾﺪﻡ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﺩﺍﺭﻩ ﻏﺮ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﺷﺪ ﺯﻥ ؟؟؟ ﺑﺒﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﻫﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺟﺮﻡ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺳﯿﺎﻩ ﺷﺪﻩ ؟!؟!؟ ! ﺻﺪﺍﻡ ﺯﺩ ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮ ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺳﺎﯾﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺭﻭ ، ﺑﺒﯿﻨﭽﻪ ﺑﺮﻗﯽ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﮐﯿﻒ ﮐﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﺮﺍ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻦ … ﺭﻓﺘﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻬﻬﺎﯼ ﺗﻔﻠﻮﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺳﯿﻢ ﻇﺮﻑ ﺷﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﻗﺪﺭﯼ ﺳﺎﯾﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺳﻔﯿﺪ ﺷﺪﻩ ! ﻓﻘﻂ ﺍﺏ ﺩﻫﻨﻢ ﺭﻭ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺟﻨﮕﯽ ﻋﻈﯿﻢ ﺷﺪﻡ … . . .

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺍﻧﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻢ ﺑﺸﻤﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻮﺷﻪ !!! ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺮﺍﻡ ﺳﺆﺍﻟﻪ … ﻣﻮﺯ ﺭﻭ ﺷﻤﺮﺩﻡ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺗﻮﺵ ﺑﻮﺩ ! . . . ﺁﻧﻬﺎ ﮐﻪ ﺳﺮ ﻋﻘﻞ ﺁﻣﺪﻧﺪ ، ﺳﺮ ﻋﻘﺪﻧﯿﺎﻣﺪﻧﺪ ! . . . ﺩﻓﺎﺗﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩﻧﺪ : ﺑﺎ ﻫﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺩﺍﺋﻢ ، ﯾﮏ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻮﻗﺖ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ !!! ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﺣﺘﻰ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻭﻝ !!! . . ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺣﺒﯿﺐ ﺧﺪﺍﺱ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﺪﺍﺣﺒﯿﺒﻪ ، ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯾﻪ ! . . ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻣﺦِ ﻣﺎ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﯼ !!! . . ﺳﺎﻋﺖ ﻣﭽﯽ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﮐﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺩﯾﺮ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﯾﮑﯽ ﺑﺎﺷﻪ … ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻭﺯﻥ ﻣﺤﺴﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ ! . . ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﻭﻧﺪﻩ ﺗﺤﺼﯿﻠﯿﻢ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻃﺮﻑ ﻧﻪ ﺍﺯﻡ ﻣﺪﺭﮎ ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻧﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻋﮑﺲ ﻫﺎﻡ ﺗﻮﯼ ﭘﺮﻭﻧﺪﻩ ﻧﮕﺎﻫﮑﺮﺩ ! ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﯾﻨﺠﺎ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﻨﺎﺳﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﻣﻠﺖ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ؟ ﺷﺎﯾﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﭘﺮﻭﻧﺪﻩ ﺗﺤﺼﯿﻠﯽ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺖ !!! ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺍﺭﮐﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺭﻭ ﺳﺒﺰﯼ ﻓﺮﻭﺵ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﺗﻮﺵ ﺗﺮﻩ ﻫﻢ ﻧﻤﭙﯿﭽﻪ !!! ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ؟ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ … . . . ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻗﻮﺍﻧﯿﻦ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﮔﻢ ﻣﯿﺸﻪ … . . ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﯾﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﺩﻩ ﺗﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻻﺭﻡ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮑﻨﻪ … )ﺻﺒﺢ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺟﻬﺖ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻥ ( . . ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺗﺤﺼﯿﻞ : ﮐﺎﺵ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻧﯿﺎﺩ ، ﺁﺧﻪ ﻣﺎ ﻭﺭﺯﺵ ﺩﺍﺭﯾﻢ … . . ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺵ ﺍﻓﺘﺎﺩ ، ﺯﻭﺩ ﮐﺸﯿﺪ ﺑﺎﻻ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﻪ ﮐﻪ ﮔﻔﺖ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺍﺗﻮﻧﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﯿﻦ ؟ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ؟ . . ﺳﺨﺖ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭﺳﻂ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﺍٓﻭﺭﺩﻥ ﺍٓﺏ ، ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭﺳﻂ ﻏﺬﺍ ﺑﺮﺍﻯ ﺍٓﻭﺭﺩﻥ ﭼﻨﮕﺎﻟﻪ ! . . ﺁﺭﻩ ﺗﻮ ﻣﺤﺸﺮﯼ ، ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺳﺮﯼ … ﺗﻮ ﯾﮏ ﺍﻓﺴﻮﻧﮕﺮﯼ … “ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺁﯾﻨﻪ ﺍﺗﺎﻗﻢ ” . . . ﻫﺮ ﺟﺎ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺭﺷﻮ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ ﺷﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺳﻠﺤﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺗﻮﺵ … . . . ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﯾﺎ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺁﺩﺭﺱ ﺑﭙﺮﺳﯿﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻦ ﮐﻪ ﭘﻮﻧﺰﺩﻩ ﻧﻔﺮ ﭘﻮﻧﺰﺩﻩ ﺗﺎ ﺁﺩﺭﺱ ﮐﺎﻣﻼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻣﯿﺪﻥ … . . . ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﻪ ﮐﻮﺑﻠﻦ ﻣﯽﺩﻭﺧﺘﻦ! ﺣﺘﯽ ﻣﺮﺩﻫﺎ ! ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﮔﺬﺷﺖ ﺍﻭﻥ ﺯﻣﺎﻥ … . . ﻫﻤﺪﻡ ﻣﺎ ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻫﻮﺍ ﺳﺮ ﺩ ﺷﺪ ﻭ ﺍﻭﻧﻢ ﺭﻓﺖ …

ﻳﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻟﻮﮐﺲ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺳﺎﻧﺮﻭﻓﺸﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ۲ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻋﺎﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﺚ ﭼﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﯾﺎﺩ ﺑﭽﮕﯽ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ ﺣﺴﯽ ﺭﻭ ﭘﺸﺖ ﻭﺍﻧﺖ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ! . . ﺭﻭﺷﻬﺎﯼ ﺗﻔﮑﯿﮏ ﺩﮐﺘﺮ ﺍﺯ ﻣﻬﻨﺪﺱ؟ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺻﺪﺍ ﺑﺰﻥ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻧﮕﺎﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻭ ﺑﻘﯿﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﺷﮏ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﺒﺎﺷﻦ ! . . ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ .. ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺗﺮ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟ ﺻﺪﺍ ﺍﻭﻣﺪ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ … ﻫﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﺪﻡ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ! . . ﻋﻄﺴﻪ ﮔﺮﺍﻣﯽ، ﯾﺎ ﺑﯿﺎ ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ! ﻫﯿﭻ ﺧﺒﺮﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ، ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺁﺩﻡ ﻋﯿﻦ ﻣﻨﮕﻮﻝ ﻫﺎ ﻣﯿﺸﻪ… ؟؟ . . ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﺷﻨﺎﻫﺎﻣﻮﻥ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﺮﻧﮓ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﻭﺍﻻ ﺳﺮﻧﮕﻢ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩ ! ﻣﯿﮕﻪ ﻋﻪ ﺗﺰﺭﯾﻖ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﮐﻨﺎﺭ ! ؟ . . ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺧﻼﻑ ﻣﺎ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺣﻞ ﺍﻟﻤﺴﺎﺋﻞ ﺑﻮﺩ ! ﺍﺯ ﺍﺧﺘﻼﺱ ﻫﻢ ﺟﺮﻣﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻮﺩ ! . . ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻣﺮﻭﻓﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺑﺰﺍﺭﯼ ﺟﻠﻮ ﺍﺳﭙﯿﮑﺮ ﺗﺎ SMS ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﻧﻮﯾﺰ ﺑﮑﻨﻪ ۲ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﻔﻬﻤﯽ ﺫﻭﻕ ﮐﻨﯽ ! . . ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯽﺑﯿﻨﻪ ﻫﻤﺶ ﺁﺧﺮﻩ ﺻﻔﻪ ! . . ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺎﮐﻢ ﺑﺰﺭﮒ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﯾﺨﻮﺭﺩﻩ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﻢ ﭼﯿﺰ ﺑﺪﯼ ﻧﯿﺴﺖ ! . . ﻧﻘﺶ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻦ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ = ﮔﻮﮔﻞ ﻫﺮﭼﯽ ﮔﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺠﺎﺳﺖ … ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﺩﺍﺭﻡ ! . . ﺍﻣﯿﺪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﻰ ﺩﺭ ﺑﯿﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩﻯ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻟﺸﻮﻥ ﺍﻟﻮﯾﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﻭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻋﺎﺩﯾﻪ ﺍﻭﻧﺎﯾﻰ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﻣﯿﻞ ﺑﻪ ﺟﺎﻭﺩﺍﻧﮕﻰ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ! . . ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﻮﻝ ﺗﻤﺎﻡ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻢ ! . . ﺯﻥ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺑﻮﺩ.ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﮑﺮﻩ! ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺘﻪ ؟ ﮔﻔﺖ ﺟﻮﺍﺏ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﺯﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ:ﺧﺐ؟ ﮔﻔﺖ:ﺑﭽﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ. ﮔﻔﺘﻢ:ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮔﻔﺖ:ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﺭﺩﺳﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ:ﭼﺮﺍ؟ ﮔﻔﺖ: ﺣﺎﻻ ﺍﻣﻨﯿﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﯾﮑﯽ ﺩﻟﺸﻮ ﻣﯿﺸﮑﻮﻧﻪ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻠﻮﺷﻮ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟ ﻣﻨﻢ ﺯﺩﻡ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ:ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺧﺪﺍ ﺑﺰﺭﮔﻪ ! . . ﯾﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎً ﺗﻮ ﺭﻭﺡِ ﺍﻭﻥ ﻣﻌﻠﻤﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊِ ﺭﻭﺧﻮﻧﯽ ﻣﯿﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻢ، ﯾﻬﻮ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺍِﺩﺍﻣﺶ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺑﺨﻮﻥ.… . . ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ : ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﺯﺕ ﺑﮑﻨﻢ ؟؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﺖ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﯼ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺐ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺸﻪ ۲ ﺗﺎ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﮑﻨﻢ ؟؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﻭِّﻣﯿﻦ ﺳﻮﺍﻟﺖ ﺭﻭ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﯼ ﮔﻔﺘﻢ : ﮐِﯽ ؟؟ ﮔﻔﺖ : ﺍﻻﻥ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﯼ ﺩﻭ ﮐﻠﻤﻪ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﯽ ﺣﺘﯽ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﻭﺿﻮﺡ HD ﯾﺎﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺎﺩ ! . . ﺭﻭﺵ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺍﯾﺎﻡ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ : ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺎﺩ …ﺍﯾﻨﻢ ﮐﻪ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ … ﺍﯾﻨﻢ ﮐﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯾﻪ ﺟﻮﺍﺑﺶ ﭼﯿﻪ ! ﺁﺧﯿﺶ ، ﭘﺎﺷﻢ ﺑﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ! . . ﯾﻌﻨﯽ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﻔﻬﻤﻦ ﮐﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺍﺭﯾﻦ ، ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺗﻮﺍﻟﺘﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺠﺎ ؟؟؟ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﯼ ؟؟؟ . . ﻧﻤﺮﻩ ۲۰ ﮐﻼﺳﻮ : ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ! ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ : ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ! ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﯾﺎ ، ﺍﻭﻥ ﮐﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ : ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟﻄﻔﺎ … . . ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺳﺎﺗﯿﺪ ﺗﻬﺪﯾﺪﻡ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﻬﺖ ﺻﻔﺮ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻢ ﺩﺭ ﺣﻀﻮﺭ ﻫﻤﻪ ﺑﺮﻡ ﺟﻠﻮﺵ ﺳﺮﻣﻮ ﺑﮑﻮﺑﻢ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﮕﻢ : ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﻧﻤﺮﻩ ﻣﯿﺘﺮﺳﻮﻧﯽ ؟؟؟ ﻣﻦ ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﻮ ﺑﺎﺧﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ … ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺱ … . . ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺭﺳﺎﻣﻮ ﻣﺮﻭﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﮏ ﺗﮑﺸﻮﻧﻮ “Mark all as spam” ﮐﻨﻢ ! . . ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ … ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﻣﯿﻮﻣﺪﯾﻢ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻫﻢ ﻏﻠﻂ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ! ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ : ﯾﻪ ﻏﻠﻂ ﺩﺍﺭﻡ ! ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ : ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﺯﺩﻡ ! ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﻭﻓﻬﻤﯿﺪﻡ … . . ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ : ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﺍﺯ ﺁﻧﭽﻪ ﺩﺭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺰﺩﯾﮑﺘﺮﻧﺪ ؛ ﻣﺸﺮﻭﻃﯽ ﮐﻪ ﮐﻼ ﺑﯿﺦ ﮔﻮﺷﺘﻮﻧﻪ ! . . ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﻔﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﺪﯾﻤﺶ ۲۰ ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ ؛ ﭼﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﻮﺩ ؟؟؟ . . ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ؟؟؟ ﺧﺐ ﺍﯾﻦ ﺷﻨﺒﻪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻗﺴﻤﺖ ﻧﺸﺪ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ ﺍﯾﺸﺎﻻ ﺷﻨﺒﻪ ﯼ ﺁﯾﻨﺪﻩ … ﺣﺎﻻ ﺑﮑﺶ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﺯ ﺷﺼﺘﺖ ﺑﺎﺷﺪ ! . . ۳ﺗﺎ ﺩﺭﻭﻍ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ : ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﺩﯾﻔﺮﺍﻧﺴﯿﻞ ﻭ ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻯ ﺑﻪ ﺩﺭﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ !!! . . ﺍﯾﻦ ﻗﺎﻧﻮﻧﻮ ﭘﺸﺖ ﺩﻓﺘﺮ ﺭﯾﺎﺿﯽ ۲ ﻧﯿﻮﺗﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ : ﯾﺎ ﻫﻮﺍﯼ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮﺵ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪ ﯾﺎ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﮔﺮﻣﻪ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻣﯿﺒﺮﻩ … . . ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯽﮔﯿﺮﻥ ﻧﻪ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ! . . ﯾﮏ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺪﯼ ﺩﺍﺭﻡ ؛ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺭﻓﺘﻨﻢ ﻟﻄﻤﻪ ﻣﯿﺰﻧﻪ … . . ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﯾﻪ ﻫﻤﮑﻼﺳﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ ، ﺍﺻﻼ ﻭﺍﺣﺪ ﭘﺎﺱ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ ! ﻓﻘﻂ ﻣﯿﻔﺘﺎﺩ! . . ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻣﺤﺾ : ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﺑِﺪﺭﺳﻢ ؛ ﻟﻄﻔﺎ ۲ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﻨﯿﺪ ! . . ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ، ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺍﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﮐﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺭﻭﺩﯾﺮﺗﺮ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﻢ … . . ﺳﻠﺎﻣﺘﯽ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻭﻟﯽ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺟﻠﺒــــــﮏ ﻫﻢ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻦ …

يارو از زنش ميپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر كيف مي كني؟ *********************** يارو نوشابه ميخوره، گازشو ميگيره ميره شمال *********************** غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟ قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است يا اوني كه چشماش بازه؟

از غضنفر مي پرسند هدفت از تحصيل چيه؟ ميگه : مي خوام درس بخونم، دكتر بشم، مطب بزنم، پولدار بشم، وانت بخرم باهش كار كنم! ************************************* به يه بچه ميگن: اون چه حيوونيه كه به ما گوشت، كفش، لباس ميده؟ ميگه: بابام. ***************************************** قل مراد دزدي، صاحبخونه پا ميشه ميگه: كيه اون جا؟ يارو ميگه: هيچكي، گربه ست، بعععععع. *****************************************

لهي، به مردان در خانه ات، به آن زن ذليلان فرزانه ات، به آنانكه در بچه داري تكند، يلان عوض كردن پوشكند، به آنانكه با ذوق و شوق تمام، به مادر زن خود بگويند: مامان، به آنانكه دامن رفو ميكنند، ز بعد رفويش اتو ميكنند، به آن قرمه سبزي پزان قدر، به آن مادران به ظاهر پدر. الهي، به آه دل زن ذليل، به آن اشك چشمان ممد سبيل، كه ما را بر اين عهد كن استوار! از اين زن ذليلي مكن بر كنار! ******************************* تك زنگ جيست؟ با خبر شدن 2 گدا از حال هم. ******************************* ميخواستن يكي رو رييس حفاظت اطلاعاتش كنن، بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن تا ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن، نميگه. ميزننش، نميگه. شكنجه اش ميكنن، نميگه. آخر سر واسه اطمينان بيشتر ميندازنش انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن. ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا… اه چي بود!

عنکبوته قرص اکس می خوره پتو میبافه یه روز يه مرغ وخروسي ميرن مغازه تخم مرغ بگيرن مغازه دار ميگه چرا خودت تخم نمي زاري ميگه اخه ما هنوز نامزديم از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟ میگه سبک گروه آریان ......... دونه دونه دونه دونه دونه

يارو داشت رد مي شد، ديد دارن يه نفرو ميزنن. پرسيد: چرا ميزنيدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعاي پيامبري ميكنه. گفت: بزنيد اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم. ******************************* 2 تا دوست با هم ميرن هتل، اولي ميره توالت فرنگي، دومي مياد كتكش ميزنه! ميگن: چرا ميزنيش؟ ميگه: من هر روز از اين چشمهآب مي خورم، اين اومد دستشويي كرد توش !

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانیها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهشادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بودهاست. بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا!